|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Un homme d'affaires
rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci
accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques
heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit
qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme
qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire,
en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé
au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas
1000€ et dit à sa secrétaire de poster
un chèque de 500€ avec le mot suivant :
- Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais : qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand. Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot : "Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement." Quelle est la difference
entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ? C'est un jeune couple
trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du
sexe leur soient plus familières, et en particulier,
pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme: - Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche. Sa femme lui répond: - D'accord. Et moi, comment je procéde? Le mari répond: - C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois Un couple d'artistes
de cirque présentait un numéro consistant à
projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro
marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp
avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les
autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre ! Une jeune secrétaire
est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un
de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel ! - Comment ça? demande le patron. - Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille - Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir ! - Mais patron, reprend la fille, C'est un nain... Un homme marche dans
la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE. Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore - STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER. Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous ? La voix répond : - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ? Un couple, la trentaine,
tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie
sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines
de préservatifs de différents parfums: vanille,
chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à
sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté? - Quoi donc ? Répond sa femme - Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin: - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm! .... Roquefort ??? - Attends je n'ai pas encore mis le preservatif… Un type est assis
dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes
créatures entrent dans le bar et commandent à
boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu
éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements
avec sa langue, etc, etc... Une des filles se lèvent
alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros
et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ? - Ouuaaaiiiis !!! - Tu voudrais l'embrasser hein ? - Ouuaaaiiiis !!! - Tu voudrais la caresser hein ? - Ouuaaaiiiis !!!!! - Tu voudrais sentir sa chatte hein ? - OUUUAAAAIIISSS !!!!!!! À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine. Pendant la guerre,
deux homos décident de rentrer dans le maquis. Les
maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais
été aidés par les gays, y manquerait
plus que ça... Après maintes discussions, les
homos réussissent à faire parti du maquis contre
les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment
l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie. - Oh si Oh si Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie : - Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant répond : - Là où il est ça va être difficile....
|
 |
|
 |
