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Ma femme dit que je baise comme un lapin...
mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes
!
Une mère avait trois filles encore
vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui
viennent. Parce que Maman était légèrement
inquiète à propos de leur première expérience
sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale
pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur
leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa
carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère
fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le
slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte
!» Maman rougit un peu mais elle était contente
pour sa fille.
La deuxième fille envoya à
son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON
& HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son
mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size».
Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième
fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot:
BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche
et demanda une brochure British Airways. La publicité
disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine
et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!
Un jeune morveux demande
à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins
?
- Non, répond sa mère. - Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. Deux ouvriers prennent
leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ? - Non. - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non. - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ??? - T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! Une belle jeune fille
arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très
vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans,
milliardaire, en se promettant de le baiser à mort
dès la nuit de noces. La cérémonie est
grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la
première nuit : La jeune fille se déshabille
et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari
sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée
découvre avec stupéfaction que son mari est
en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et
qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari
a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que
tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il
y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :
Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.
C'est une femme qui
reçoit son amant chez elle, alors que son mari est
au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle
entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus
tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant
:
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors ! Elle lui répond : - Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : - Vous courrez toujours le marathon tout nu ? - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? - Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! - Et vous portez toujours un préservatif en courant ? - Oh non ! Seulement quand il pleut. Une dame a acheté
une armoire chez Ikea et a décidé de la monter
toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le
plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et
l'armoire se met à trembler, et la voilà par
terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage,
en suivant bien les étapes une après l'autre,
elle ajoute même un point de colle ici et là...
Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait
la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire
tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée
elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie
aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose
sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare
:
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... C'est un gars un peu
con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors
qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans
bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant
:
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge... Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant : - Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine... La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche... Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit : - S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère ! Quelle est la différence
entre un flipper et une pute ? Avec le flipper, on met les
pièces dans la fente et on joue avec les mains, et
avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue
avec la fente.
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