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Un homme entre dans
un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours… C'est l'histoire d'un
légionnaire en poste dans le désert. Quelques
semaines après son arrivée, il commence à
ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande
à un de ses collègues comment il pourrait se
soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: - Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. - Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville ! C'est l'histoire d'un
couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois
ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte
tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps,
elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air
de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit: "Déshabille toi !!!".
Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!" La
femme, impatiente: "Oui chéri !". Le mari:
"Écarte les jambes !" La femme, toute excitée:
"Tout de suite chéri !" Sur ce, le mari pose
son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le
miroir et dit: "Les copains ont raison, ça m'irait
bien la barbe !".
Ca se passe dans une
bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu
dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue
des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours
autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche,
pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit: - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois! Une famille de garçon
discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années
la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille 15 ans => Ma Main Seulement 25 ans => Matin Midi Soir 40 ans => Mardi Mercredi Samedi 60 ans => Mars Mai Septembre 85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs Un industriel, qui
veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spésialisé
ou on lui propose 2 cures:l'un à 3000F. et l'autre
beaucoup plus efficace, à 7500F.
-Je vais prendre celle à 3000F, dit-il. -Bien. On l'emmène dans un parc et là, on lache devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée: Si tu m'atrapes, tu me violes. Le clint court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g.Huit jours + tard, il revient et annonce: -Cette fois, je prend la cure à 7500F. -Bon , alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur. Lindustriel obéit, et, au moment ou il va prendre le départ, il voit un black de 2 mètre, portant accrochée par une chaine dorée, une pancarte ainsi rédigée: J'ai le sida, si je t'atrape, je te viole ! Une mère a
trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour
qu'elles ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois
charmants jeunes hommes ( des bêtes sexuelles ) qui
tombent très vite sous le charme de chaques jeunes
filles.Le soir chaques couples se retrouvent dans une chambre.
La mère, intrigué, écoute par la serrure
et enttend :
" en...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la serure de la deuxieme chambre et ettend: "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:"tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine...." Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce! Qu'est ce qu'une fille très gentille? C'est une fille qui suce et qui avale! Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille? C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après! Un beau jour d'été, un type
monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme
magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut
s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux
l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin. - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait. - Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou. A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors : - Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts. Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?!
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