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Une brune et une blonde
discutent en prenant le thé.
La brune: - Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée! La blonde: - Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine ! La brune: - Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue! La blonde (surprise): - Oh, tu voulais dire "avec un seul gars".... Une femme commence une partie de golf. Elle
frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait
son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement
ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et
tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller
le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.Elle
lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce! C'est 3 blondes qui
discutent.
la première dit : - Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%... la deuxième répond : - Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%... la troisième de répondre : - Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue... - Tu as déjà
vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non... - C'est que tu les déroules pas assez.... Un type découvre
dans le journal que les femmes de Laponie donnent 100€
aux hommes chaque fois qu'ils les baisent Il dit alors à
sa femme :
- Prépare ma valise, j'y vais Comme sa femme prépare aussi sa propre valise, il demande : - tu y vas aussi ? - Ouais, je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec deux cents Euros par mois. C'est un couple très
amoureux, et dont la femme est assez portée sur la
chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs
semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il
lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour
godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas
se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend
au sex-shop du coin. Il expose son problème au type
qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé.
"J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose
pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez,
fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir
une superbe boite en bois précieux avec des gravures
superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un
"dildo" qui ressemble à n'importe quel autre
"dildo". Le mari est déçu évidemment:
"Mais il n'a rien de spécial votre truc!"
Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial.
Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration
: "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite
sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement.
"Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo
dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans
sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le
prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme
le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser
quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari
s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à
penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du
cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille
se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma
chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin
de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à
prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo
dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou.
La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo
dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et
a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y
a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital"
se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut.
Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel
orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un
flic repère alors cette conductrice qui semble avoir
trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai
une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas
à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que
c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai,
c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic
il dit "Voodoo dick, mon cul!".
Quelle est la différence
entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même
paire de couille entre les jambes.
Un homme rentre du
travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type
qui lui chuchotte"cocu!" ...! Bon ! Le lendemain,
à 50 mètres de chez lui le même homme
lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi
le surlendemain. Excédé, il en parle à
sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à
s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre
homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le
croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré
la veille. Il sourit même à l'idée que
le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé
à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et
rapporteur avec çà!"
Un homme passe une
visite médicale. Le docteur pose des questions pour
remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ? Treize ! Treize enfants ? Avec la même ? Oui, avec la même mais pas avec la même femme !
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