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Pourquoi le vagin
est-il prèt de l'anus ? C'est pour qu'on puisse transporter
les femmes comme les packs de bière.
C'est 3 gars attablés
dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet. Un
des trois gars dit à celui à sa gauche qui est
tout triste:
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort, toi? - M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus... Le premier reprend - Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance; à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: - Toi, vu ta tronche d'ahuri, y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme? - Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benet. - Hein?! ça n'a pas l'air de te déprimer pourtant ? et là le gars répond: - Justement non, c'est ce soir..." Deux clitoris se rencontrent...
l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça. Quelle est la différence
entre 5mn de fellation et 5mn de sodomie ?
Réponse : Si tu as 10 minutes à perdre, je t'explique... Un couple est marié
depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière
et de très bonnes relations. Un soir, après
avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage. Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions : - la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée. La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations : 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions. A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit : - Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ? Elle répond : - Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin. Et son mari lui répond : - Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet. Un couple en train
de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal. - C'est pas mon alliance, c'est ma montre. C'est 2 gays qui partent
en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte
qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille
alors de s'arrêter dans une station service pour acheter
de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une
station, et demande une huile de grande qualité au
pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole! Les deux gays lui répondent alors: - Vous auriez pas plutôt de la Motul... Un mec voulait chasser
l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le
chope et l'encule ! Effaré, le mec recommence, mais
cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!!
De nouveau, l'ours encule le mec ! Dégoûté,
le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il
tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
- Hé tu ne serais pas zoophile sur les bords ??? Ue Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur? - C'est un Van Gogh. - Mais quelle est cette horreur? - C'est un Picasso. Quelques instants plus tard: - Mais quelle est cette horreur? - C'est un miroir, Madame.
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