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Un italien, un grec
et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur
annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place
libre; elle sera pour celui qui réussit l'épreuve
du "chemin des tentations"; les deux autres iront
au purgatoire en attendant. Les trois s'engagent donc sur
le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent nez à
nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme
pizza dans ses bras. L'italien se précipite... et disparaît
immédiatement. Les deux restant font encore 1 km ensemble,
puis ils tombent nez à nez avec un énorme tas
d'or. L'israélien se précipite, se penche en
avant... ... et le grec disparaît.
Un autobus de touristes,
dans un pays quelque peu agité par une guérilla
latente, se fait arrêter par un commando armé.
Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle
à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes,
et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et
violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut
perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce
qui est dit est dit!"
Un gars rentre dans
un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter
sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il
doit être le seul hétéro dans le coin
et que ce bar est en fait un bar 'Gay'. N'étant pas
trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre
rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes.
En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de
voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette!
Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se
précipite vers le barman et il lui dit:
- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu! - Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? - Euh ouais, pourquoi? - Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi. Deux bites se croisent
dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure. Deux spermatozoïdes
; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir,
on est vraiment dans la merde.
Combien, il y a t-il
de positions dans le kama-soutra?
- 68 car la dernière, on lave les outils!!! Ça se passe
dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent
pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série
de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire
l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur
la banquette arrière, le garçon est sur elle,
et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position,
il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour
comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi,
j'étais tellement excité... si j'avais su que
tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui,
répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'auraissurtout
enlevé mon collant...
Une femme, malade,
va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment
qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle
s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle ! - T'es guérie ? - Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois. - Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi. Une fois où
j'étais à Paris dans un grand hôtel, je
me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta
avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde
pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les
portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer
ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes
chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout
le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et
maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord,
tu peux aller laver ça maintenant"
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