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Un gars drague une
fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite
à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars. - Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi... Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit : - J'espère que tu n'as pas le sida ? - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain... - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ! Un type est devant
une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour
agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!! C'est l'histoire
d'une femme qui se réveille avec deux points noirs
à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son
médecin qui après une analyse minutieuse de
la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un
coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan? - Oui! - Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or! C'est une fille qui
dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare brise ! Après 20 années,
trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... Un moine, transgressant
toutes les lois de son ministère et du reste, s'en
va au bordel pour la premieère fois de sa vie, pour
goûter aux délices de ce monde avant l'Autre!En
l'aidant à se déshabiller, la prostituée
remarque qu'il a un petit penis!
-Oh!Ma soeur,lui dit-il, vous savez bien que la bite ne fait pas le moine! Des centenaires divorcent
Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer
une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué
par cette démarche du couple doyen du pays s'en va
les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ? - Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts... Un comptable a été
accusé de fraude; Il a été jugé
coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule
d'une montagne de muscle... Comme c'est la première
fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire:
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici? - On joue à des jeux. - Quel genre de jeux? - On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être? Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit - Je veux être le Papa! - Allez Papa, viens sucer Maman ! C'est l'histoire d'un
jeune homme dont l'homosexualité se révèle
au cours de ses études au lycée, et qui est
bien décidé à en prendre son parti et
à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à
la cuisine, il constate que sa mère est en train de
préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que
c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce
qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère
lui demande alors :
- Tu veux dire que tu es homosexuel ? - Euh, oui! Et toujours sans quitter sa casserole des yeux : - Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes qui t'on enculer juste avant ? Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: - Oui, ça m'arrive. À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant : - Alors, quand tu disais que ma cuisine c'était de la merde; tu l'aimais en fait ?
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