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Ma femme dit que
je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut
me juger en 20 secondes !
Un père dit
à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après, on s'est rencontré... Deux clitoris se
rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça. M. Dupont rentre d'une journée à
la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle. - Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu... - Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques ! Un type est devant
une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour
agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame : - Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ? Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!! C'est une fille qui
dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare brise ! Après 20 années,
trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... Une petite phrase
à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs,
en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir
une plus grosse bite.
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