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Pourquoi Dieu a-t-il
invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.
Pourquoi Jésus
a été crucifié et non pas noyé
?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ? Dieu créa
l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa
la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa
la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa
les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa
l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa
la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Un grand rabbin monte
au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout
parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis,
il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution
des maisons célestes, on lui montre sa future maison,
une simple F2, avec une place de parking, pas génial,
quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de
lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages,
avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière... C'est deux gars qui
arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation,
le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici? - Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous? - Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque! Alors le second répond: - C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux ! Au confessionnal
:Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca ! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute... - Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ... - Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE. - Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!! C'est l'histoire
d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé
par le fric et d'un Grec homosexuel invétéré
qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent
devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur
cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance.
Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :
- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices ! Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", le Grec disparaît ! - J'ai demandé
à Dieu une fleur, il m'a donné un jardin
- J'ai demandé à Dieu un lac et il m'a donné un ocean - J'ai demandé à Dieu un trou du cul et il m'a donné ton Email... Deux mecs meurent
ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre
qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre
pour l'instant, alors il leur dit :
- Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier déclare : - Moi je veux sauter Eve. St Pierre rigole un bon coup et lui répond : - Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre : Et toi quel est ton souhait ? Le deuxième se gratte la tête réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique : - Tiens connard courre après et peins le en bleu !
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