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Humour Blagues Religion

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :
au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?
1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?
2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?
3eme candidat : hou, elle est dure celle la...
St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?
Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture.
La troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être 1 an sans nourriture.
Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte. Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure. Deux semaines plus tard c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte. Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs !
Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.
C'est une histoire qui se passe au purgatoire ou il y a 2 mecs qui arrivent. L'un des deux était très séduisant et à beaucoup usé de son charme pour sauter un tas de gonzesses pas trop moches au cours de son existence. L'autre au contraire est laid comme un poux et a très peu baisé pendant sa vie. St-Pierre, comme l'on sait, trouve toujours une punition adéquate pour tout le monde. Le beau mec doit entrer dans une chambre, et il y voit une gonzesse, mais tellement moche et grosse, dégoulinante de puanterie, avec du gras de partout. St-Pierre lui annonce que ma fois, vu sa conduite pendant sa vie, il sera obligé de donner une partie de plaisir à cet amas de chair peu ragoutant. Le bonhomme en fait presque une dépression mais se met à l'oeuvre…
Le deuxieme type doit aussi rentrer dans une chambre, et grande surprise, y voit Sharon Stone, habillée très sexy, et visiblement très en chaleur.
- Comment, dit-il à St-Pierre, c'est ça ma punition, je dois baiser Sharon Stone ??
St-Pierre lui répond :
- Mon fils, c'est toi la punition pour Sharon Stone !!!
Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ? Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre.
Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Alors Dieu créa la femme.
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore ?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo..
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle..
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

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