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Une femme n'ayant
connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer
dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle
la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les
dix ans. 10 ans passent... la femme va un beau jour voir la
Mère Supérieure et dit :
- Nourriture froide. 10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure : - Matelas durs. Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire : - Vous quitte. Et la Mère Supérieure répond alors : _ Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre ! Le curé apprend
une disparition tragique...celle de son oiseau ouistiti, triste
il va voir un autre curé et lui demande comment faire
pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le
demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe : - J'aurait une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci. Qui a un moineau? Tout les hommes se lèvent. - non non pas ça ! Qui a vue un moineau? Toutes les femmes se lèvent. - Aaaaaa non non pas ça! Qui a vue mon moineau? Toutes les soeures se lèvent! Un groupe de nonnes
revient au couvent après un pélerinage à
Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent
leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge
:
- Avez-vous ramené quelque chose ? L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique : - J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons... Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie : - Mais, c'est de la vodka ! Et la nonne : - C'est un miracle ! Un miracle ! Par un beau dimanche
après-midi, deux religieuses se promènent dans
le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit
deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent
le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses
sont choquées de constater que l'une des demoiselles
porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit
bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont
scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller
parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme ! Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre : -Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça ! Trois religieuses,
qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel
et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre.
Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines
personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre: - Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ? - Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question. - D'accord, quelle est la question ? - Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre - Facile, répond-t-elle, Adam. - Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis - Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ? - Qui fût la première femme sur terre ? - Eve fût la première femme ! dit-elle. - Bien. Et vous, vous êtes prète pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse. - Oui, répond-t-elle - Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ? - Oh, c'est dur, ca., rétorque-t-elle - C'est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis ! Par un malheureux
concours de circonstances, Jésus se retrouve un jour
crucifié entre deux larrons Jésus se penche
vers son voisin de droite, et tente d'attirer son attention
en lui murmurant :
- He toi, le larron, approche-toi ! Le voleur, flairant l'illumination rédemptrice, se démène comme un fou pour s'approcher de Jésus et recueillir Ses saintes paroles. Mais, les romains ayant bien travaillé. Il lui est impossible de trouver le moindre centimètre de jeu dans ses clous. - Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger Alors Jésus se tourne vers le deuxième larron et lui lance le même appel. - He toi, le larron, approche-toi ! Malheureusement, ses tentatives sont tout aussi infructueuses - Désolé Jésus, mais je ne peux plus bouger Alors Jésus, prend une grande inspiration pour énoncer la conclusion de sa dernière parabole : - He bien ! Tant pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo... Quelle est la différence
entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso. Quelles sont les
dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse ! Pourquoi Dieu a-t-il
créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait
pas tondre le gazon.
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