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Humour Blagues Population

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"
Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ??? Le tunel sous la manche !!!
Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"
Un vieux couple britannique fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t'ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!
Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.
Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d'accord.
Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L'un d'eux dit: Le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: Pour moi, le savoir-vivre c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu'il faisait avant d'aller dans le placard! Le cinquième Anglais déclare: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c'est de faire tout cela mais de regarder le type continuer!
Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelles que ma femme est brésilienne !!! -
- Aahh.. Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

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