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Humour Blagues Police

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.
Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
- Sa 6ème primaire.
Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif
Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.
Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !
Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.
Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

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