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Humour Blagues Ma tier

Un dimanche matin au bistrot du village, un bon gros paysan de la France profonde discute avec un autre fermier:
Avant hier, lui dit-il, mon père a tué son gros cochon de 150 kg.
et il a réussi à faire 100 kg.
de saucisse. Ben!
lui répond lautre, cest rien ça.
Moi mon père, avec un petit bout de saucisse comme ça, il est arrivé à faire un gros cochon comme moi!
Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :
- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !
Tous les matins, cest pareil :
il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.
Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode :
ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret :
chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.
En général, au chien suivant, la crotte disparaît.
Connaissez-vous bien les membres de l'Assemblée Nationale ?
Mr Seguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Ségolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Jospin
Relisez juste les noms en partant du bas.
C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien. Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande :
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.
Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'oeil ? En ouvrant un oeil.
- Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essayez de pisser sur un agent de police...
Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.
Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :
- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième ne veut pas être de reste :
Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !
Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :
- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Ma boite se trouve dans la tour Montparnasse au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 53ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et madame RATP (Reste Assis Tes Payé) ont un fils qui sapelle: EDF (Enfant De Faignants)
Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe. Il s'assied et on commence à le raser.
L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.
Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.
Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.
Là, le caissier lui dit:
- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non?
- Non, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!
Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari :
- Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire !
- Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi !
- Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! Dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ? - Le Mikado, car le premier qui bouge à perdu !

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