C'est la Noel et Didier a ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur :
- " Ce sont des chocolats ? "
- " Non maîtresse "
- " C'est un gâteau ? "
Didier fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! "
Et Didier :
- " Non, c'est un petit chiot... "

C'est une fille qui apprend à nager. Le maître nageur lui dit :
- N'aie pas peur, je te tiens !
Et la fille lui fait :
- Je suis contente que vous m'appreniez à nager parce que ma grande soeur, maintenant, elle nage très bien.
- Ah bon ?
- Oui, elle nage très bien. Mais est-ce vrai que si vous enlevez le doigt, je coule?

Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe !
Les autres gosses :
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Jessica, 5 ans, court vers sa mère:
- Maman, nos voisins sont très très pauvres.
- Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère.
- Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...

Frédéric prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle. Une autre fois, dans autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sur que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...