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Humour Blagues Enfants

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration : Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.
Un affreux garnement rentre de l'école avec une légère écorchure sur la joue.
- Oh ! mon Dieu !, s'écrie sa mère, affolée. Que t'est-il arrivé, mon chéri ? Qui t'a fait du mal ?
- C'est un grand qui m'a battu.
- C'est horrible, gémit la mère. Et cette brute, ce vaurien, tu le reconnaîtrais ?
- Sûrement, oui.
Tiens, regarde :
- J'ai son oreille dans ma poche.
C'est un petit garçon qui dit à sa maman :
- Maman, je veux du chocolat !
- Mais prends-le, fiston, il est sur l'étagère.
- Maman je veux du chocolat !
- Mais prends-le, je t'ai dit !
- Mais maman, j'ai pas de bras...
- Ah ben, pas de bras, pas de chocolat.
Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :"Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucure".
A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et la, c'est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte."
Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin.
- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !
Trois enfants viennent chez le pâtissier-boulanger et lui demandent s'il a des tartes au concombre. Il dit qu'il n'en a pas. Le lendemain, ils sont six enfants lui demander la même chose, puis 12, 25. Quand il voit 50 enfants lui demander des tartes au concombre, le boulanger dit qu'il en aura le lendemain. Il passe toute la nuit à faire des tartes au concombre et le lendemain, quand les enfants viennent lui demander s'il a des tartes au concombre, il dit :
- Oui, j'en ai!
Et les enfants lui disent :
- N'est-ce pas que c'est dégueulasse?
L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul.
Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

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