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Humour Blagues Belges

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!
Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut!
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- C'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- C'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- C'est le canard qui gagne…
Un belge , père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
- "Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:
- "Mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "C'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
La réceptionniste:
- "Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:
- "Ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
La réceptionniste:
- "enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme qui elle aussi se met à rigoler, se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:
- "Ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:
- "Et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire:
- "Ben oui, il avait deux anus!"
- "Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:
- "Ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
- ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…
Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins !
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes? Si un fauve les poursuit, ils lâchent l'enclume et comme ça ils courent plus vite !
Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo? Ils noyaient trop de chevaux.
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais :
- " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français :
-"Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais :
- "Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français :
- "Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne !" et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!
Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
- Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
- Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond :
- Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. Quatre jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... - Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
- Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge.
- Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste quatre rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds :
- Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté quatre rouleaux...
Comment reconnait-on un belge dans une bagarre? C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... " Le belge se retourne vers sa femme:
- " Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "

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