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Humour Blagues Belges

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.
Un Anglais, un Russe et un Belge sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. L'Anglais dit:
- " C'est bien plaisant ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième!
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant. Le Russe dit:
- " Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit. Le Belge dit:
- " Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- " Incroyable! " disent les deux autres. Est-ce que ca t'es réellement arrivé à toi?
- " Non, " répond le Belge, " mais c'est arrivé à ma soeur! "
Quel cris pousse un belge sadomaso? Je vais te fritter !
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
- "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??"
Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
- "Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
- "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance;
- Il y en a 847!
- "Incroyable" répond le berger, "c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond:
-Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
Comment rendre fou un belge? le mettre dans une piece ronde et lui dire qu'il y a une frites dans le coin.
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

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