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A quoi reconnaît-on un belge qui
joue au combat de coq?
- C'est le seul qui vient avec un canard. A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq? - C'est le seul a parier sur le canard. A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq? - C'est le canard qui gagne… Un belge , père de 15 enfants, rentre
chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il
vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre
la pilule.
Un couple de Belges
se rend dans une station de ski. Ils retournent au même
endroit pour la deuxième année consécutive
et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour,
ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste. - "Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur". La réceptionniste leur répond alors: - "Mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!" - "C'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!" La réceptionniste: - "Peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..." Le couple belge: - "Ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge" La réceptionniste: - "enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?" Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme qui elle aussi se met à rigoler, se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit: - "Ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !" La réceptionniste, impatiente: - "Et ce détail, monsieur, quel est-il?" L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: - "Ben oui, il avait deux anus!" - "Mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?" Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne: - "Ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande: - ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"… Pourquoi un belge
enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins ! Un jeune gars dit
à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge... L'autre: - Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge! - C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois Pourquoi les Belges
se promènent dans la savane avec des enclumes? Si un
fauve les poursuit, ils lâchent l'enclume et comme ça
ils courent plus vite !
Pourquoi les belges
ont arreté le Waterpolo? Ils noyaient trop de chevaux.
Ça
se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois
ouvriers, un français, un anglais et un belge font
la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais :
- " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ." Le français : -"Oh. merde, encore de la choucroute." L'anglais : - "Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français : - "Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne !" et il saute. Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... " Le belge : "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles : L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" C'est un Français
qui fait du vélo en Belgique (précisons tout
de suite qu'il prend les Belges pour des idiots). Il s'arrête
dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux. - Vous aviez mal ferme votre portière !!!
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