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Humour Blagues Belges

Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise !
Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain :
- "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond :
- "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge:
- "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français :
- "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge :
- "Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates !
A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !
C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre:
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire!
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !
Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…
Comment reconnaît on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions !
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui mange le pain!
Comment brûler l'oreille d'un belge ? Lui téléphoner quand il est en train de repasser !
C'est un belge qui , au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge. Les spectateurs crient :
- Attention!,
Et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ? Parce que ça fait sauter les plombages.
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment reconnaît-on un Belge dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaye les cartons de chaussures
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

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