Pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette? Parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans...

Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge). Le Francais dit:
- Écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?
- Mais comment tu vas faire, une fois?
- T'occupe, j'ai ma technique! À minuit le francais scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là?
Le français fait:
- Miaou, Miaou Et le garde ne bronche pas et le francais se tire. Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour et le garde crie:
- Qui va là?
Le Belge fait:
- C'est le chat, une fois!!!

Pourquoi les belges écoutent la radio dans la cave ? Pour capter les pays-bas.

Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit
- Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
Le gars répond:
- Ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!
Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit
- Bon et pour le 2ème voeux, qu'est-ce que ce sera?
Le gars répond:
- La même chose !

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
- "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?"
L'autre répond :
- "Je viens de faire pipi dans leur soupe."

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ? Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:
- "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"
Et l'autre de répondre:
- "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"