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Pourquoi est-ce que
les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce
qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
C'est un Belge qui
entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture
d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur,
il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs..... L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter. - Bonjour monsieur, vos papiers SVP. Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. - Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? - Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer... Un belge est mort
ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
C'est quoi un squelette
dans un placard ? Un belge qui a gagné à une
partie de cache-cache
Combien faut-il de
belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour
faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
Un Belge, sur la
glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence
a découper un trou dans la glace. A ce moment là,
une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait,
s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore
un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend
son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et
le Belge:
- Mais qui parle, une fois?! - LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE! Un escalator tombe
en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes
bloquées pendant 5 heures.
C'est quatres belges
en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée
:
- C'est combien dit le conducteur - 300 devant, 450 derrière, répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture: - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? Comment
reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul
qui porte sur lui un parachute !
Pourquoi les belges
ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce
qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
C'est deux belges au bord de l'Amazone.
L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois. - Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles ! Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit : - Viens ! tu vas te faire bouffer ! - Mais non, c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!! Le père d'un citoyen belge exilé
en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations
sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion
pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital).
Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il
lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 150 euros, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 150 euros qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 150 euros, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande : - Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur ! Et le frérot répond : - Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking. A quoi reconnaît-on un belge qui
joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard. A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ? - C'est le seul a parier sur le canard. A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ? - C'est le canard qui gagne... Un Hélicoptère s'est écrase
dans un cimetière belge. La police a déjà
récupéré plus de 300 victimes.
C'est un belge qui va voir sa fiancée
et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser,
car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé
ma mère et mon grand-père a épousé
ma grand-mère"
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