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Pourquoi le match
Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la
coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches... Quel est le point
commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour. Quelle est la boisson
préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau. Quelle est la diffférence
entre le PSG et une prostitué ? La prostitué
arrive à faire cinq passes à la suite.
On enterre un ancien
coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton,
équipiés dévoués qui ne gagnent
jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau".
Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène
au cimetière. Alors dans le cortège un coureur
dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet... - Surtout après crevaison! Comment appelle-t-on
un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur ! 3 types sur une île
déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier - On va jouer au golf.. Je fais la balle.. Le deuxième - Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club Le troisième - Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer... Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau
c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!
Ta mère est tellement vieille que
dans sa première photo de classe on voit Jésus !
Ta mère est tellement grosse que
quand elle passe devant le soleil tout le monde crie :
"une éclipse "!
Ta mère est tellement radine que
quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés
du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite
qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que
quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans
le fils du tampon.
Ta mère est tellement liftée
que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement liftée
qu'elle a le nombril au milieu du front.
Ta mère a tellement mauvaise haleine
qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les
dents.
Ta mère sent tellement mauvais que
même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère fait tellement moche qu'elle
a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.
Ta mère ets tellement moche qu'on
est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup
pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MERE!!!!!!!
Ta mère est tellement radine que
quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros
bouts
Ta mère, c'est comme une mégadrive,
elle a 32 bits dans le cul !
Ta mère elle est tellement grosse
que quand je la contourne en bog je tombe en panne d'essence.
Ta mère est tellement pauvre ke ken
elle vomi elle serre les dents pour garder les gros morceaux !
Ta mère est tellement conne kel a
fai la connerie d'épouser ton père
Ta mère est tellement grosse qu'elle
fabrique ses tampax avec la moquette !
Ta mère est tellement veille quel
fait du lait en poudre !
Ta mère elle est tellement conne,
qu'elle croit que les freins à disques d'une voiture
font de la musique quand on freine.
Ta mère est tellement grosse que
lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bords !!!
Ta mère est tellement grosse que
lorsqu'elle se baigne les baleines se mettent en rond en l'entour
et chante " we are family "
Ta mère mange tellement de cerises
ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !
Ta mère et tellement grosse que quand
elle rentre dans un magasin mammouth on dit bonjour patronne.
Ta mère est tellement conne que quand
elle prend sa douche, elle prend son parapluie !!!
Ton père est tellement con qui couche
avec ta mère !
Ta mère est tellement conne que quand
on lui a donné un formulaire là ou il y a écrit
"ne pas répondre à la question "
elle a mis ok !
Ta mère est tellement pauvre que
quand on casse une toile d'araignée elle dit :
mais qui a ouvert les rideaux.
Ta mère pue même par texto
!
Ta mère esr tellement grosse que
ses seins lui servent de parachute.
Ta mère elle pue tellement que ton
père préfère dormir dans les chiottes.
Ta mère est tellement moche que ton
daron préfère baiser avec CHITA.
Ta mère est tellement moche que son
visage sert de masque aux Zoulous.
Ta mère à la plus grosse paire
de couilles de tout le quartier !
Ta mère elle aime bien par derrière,
c'est mon chien qui m'a dis ça !
Ta mère, c'est comme les caddies,
tu mets dix balles et c'est parti !
Ta mère est tellement grosse qu'elle
se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement salope que
pour se masturber elle est obligée de louer la foreuse
d'Eurotunnel
Ta mère est tellement grosse que
quand elle promène habiller en bleu dans le milieu
de la rue tout le monde crient "ATTENTION UNE INONDATION
!!!"
Ta mère est tellement ridée
que quand elle passe à la caisse ça sonne.
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