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Humour Blagues Veillesse

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux !
Comment dit-on en anglais , ma belle mère ne vient pas souper ce soir? YYYYYYYYYYYEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
"Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre :
"Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!"
Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend ma bite, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!
On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit :
-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:
- Non, je ne veux pas de soupe!
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu la refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le cul !
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

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